Постись правильно!
В церкви задаёт вопрос
прихожанка Нина:
«Батюшка, сегодня пост, –
можно мне мужчину?»
И сказал без теплоты
поп такое слово:
«Можно, дочь моя, но ты
выбирай худого!»
«ПОСТ – ДЕЛО СЕРЬЁЗНОЕ!»
В церкви задаёт вопрос
прихожанка Нина:
«Батюшка, сегодня пост, –
можно мне мужчину?»
И сказал без теплоты
поп такое слово:
«Можно, дочь моя, но ты
выбирай худого!»
«ПОСТ – ДЕЛО СЕРЬЁЗНОЕ!»
Поститься пробовал недавно,-
прикол в чём,-я не разберусь.
Лишь жрать хотелось постоянно…
Но главное – а где исус?
Большая сложность для девицы -
зачать в отсутствие мужчин,
день в день на праздник разродиться,
и богом,- чтоб один в один.
Выходит будда из нирваны
весь грязный: руки, ноги, зад.
Почистит зубы, примет ванну,
вздохнёт, покурит — и назад.
Молодец, порадовал. Особенно про будду! )))
Буддийские попы ничем не лучше исусовских, такие же паразиты, как и прочие.
Как-то беседовал с местным бородачом в бабском прикиде и предъявил ему:- Вы мне хоть одного покажите из ваших тн святых, ну хоть на 5-10% пусть будет от оригинала…
Тот сопел только да покряхтывал. Я его в угол вопросами и фактами загнал. Они только бабкам глупым могут мозг засирать да инфантильным.)))
Повёл себя я как зверюга -
подумал: “Эх, кого б распять!”:
загнал его сначала в угол,
затем умножил на 0,5!
)))
Опытный поп наставляет неопытного, должного впервые отвести службу:- Ты не робей, для разрядки сто грамм прими и всё будет нормально…
Молодой очнулся связанный, со страшного бодуна, а рядом наставник… Он и спрашивает – почему связанный и пр. Ему отвечают:- Нужно было остограммиться, а ты ографинился. И когда ведёшь службу, кадилом поверх голов не маши и не пляши вприсядку, рясу в штаны не заправляй. А когда службу заканчиваешь, говори -аминь, а не- “всё, пиздец”.
)))
Нравятся твои юмористические катрены.